J'ai rien écouté mais j'ai lu la presse web.
Maintenant que la France disparaît (je n'ose imaginer leur arrivée à Roissy...), revenons-en à ce qui fut oublié ces derniers jours : le sport.

South Korea wins. Argentina epic win.

Demain, on va savoir si les étatsuniens vont obtenir ce que personne n'attendait vraiment : une place en huitième.

Sans oublier les possibles surprises : élimination de l'Angleterre au profit des US, de l'Allemagne au profit  de la Serbie et surtout de l'Italie au profit de l'étonnante formation néo-zélandaise.

Si ces trois-là disparaissent, ça relance tous les pronostics !

Quoiqu'il en soit, je souhaite la victoire de l'Argentine.

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Gilles : testé dans ma main.
Phoenix : Célibataire, couple, même combat. Quand on a envie (et qu'on a les moyens, c'est sûr), pourquoi attendre ?

J'en profite pour vous présenter une autre réussite de la gamme OhMiBod : Club VibePremier avantage : pas cher contrairement à son grand frère et son cadet (NaughtIbod). 79$ HTx. 49$ si c'est directement chez le fournisseur ou le site.

Il possède trois fonctions de vibrations :

1) vibes standards : trois continues, une pulsion, une escalade, un decrescendo.
2) Vibes IPod : on colle la prise son mp3 (ça peut être également un cellulaire ou un autre lecteur qui ne soit pas Apple) et la vibe suit le rythme de la musique.
3) Clubbing : Le bullet réagit à n'importe quel bruit environnant : klaxon, discussions, musique dans un night-club, etc... son meilleur atout pour ceux qui disent "ouais mais quand on a pas de mp3, comment qu'on fait ?".

Et en plus, le jouet est livré avec ses piles, un sachet en velours pour le ranger et surtout une culotte en dentelles pour ficher le bullet à l'intérieur, comme un tampax ou une serviette.

Garantie un an.

Bref, une affaire pour les clitoridiennes fashion-victims.

D's©

J'y retourne la semaine prochaine, à l'occasion de l'arrivée de Spielou sur le continent.

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Niveau météo, le Québec a enregistré une série de records : Hiver le plus doux, hiver ayant eu le moins de neige, hiver ayant eu le moins de soleil (surtout décembre et janvier), mars sans température en dessous de -5°, avril chaud, mai caniculaire... autant vous dire qu'on redoute le pire pour l'été (40°, 70% d'humidité... intenable !!).

En matière d'écologie, il y a un truc que la France devrait faire : il existe dans les grandes surfaces et chez pas mal de dépanneurs des endroits pour stocker les cannettes, les bouteilles en plastiques et le verre. Jusqu'ici, rien de bien nouveau. En revanche, chaque bouteille ou cannettes consignées vous permettra de gagner entre 5 et 25 cents l'unité. Au lendemain d'un party, on grimpe facilement à 10$ avec 3 packs de bières.

Ce système a engendré une classe de "robineux" (terme péjoratif désignant les itinérants - SDF en France) : les "canners". Ces gens passent la journée à fouiller les poubelles pour récolter ce que les gens ont oublié de trier. J'en vois tous les jours avec un caddie ou un gros sac à recyclage transparent rempli de cannettes ou bouteilles. Mais là où c'est pas mal fichu, c'est que l'argent récolté ne pourra pas forcément servir à acheter de la binouse. Bon nombre de machines délivrent des coupons réductions uniquement valables pour acheter de la nourriture. Et dans les dépanneurs, on s'arrange pour que le cash servent à autre chose que l'alcool. Bon, bien sur, l'itinérant peut empocher et aller ailleurs.

Perso, je trouve ce système intéressant : tu tries, tu gagnes. Tu tries pas, tu paies et la police n'hésite pas à verbaliser si une personne ose jeter une cannette dans une poubelle qui ne lui est pas destinée : 52$, ça fait cher mais ça évite la récidive !

Après ça, on ne voit plus la bouteille comme un simple déchet mais un moyen de gagner quelques sous...

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Un monstre du cinéma en moins...

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J'ai dit que ça me saoulait de lire...

Ah, c'est sur, ça tanne...

Quoiqu'il en soit, il serait en effet faux, de prétendre que tout le cinéma français est à jeter. Je ne l'ai de toute façon pas prétendu.

"ce que je reproche au cinéma français de ces 20 dernières années"

Et si je devais entrer dans les détails, j'y serais encore demain.

Un débat n'est pas une chose qui se construit entre une frite et un double bic-mac.

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Je vous ai manqué ? Il se passe tellement de choses dans ma vie que je constate que je n'ai pas rendu les honneurs qu'il fallait aux remote bullet dans le premier chapitre. Car niveau puissance, certains testés s'avèrent être de véritables bombes que feront exploser plus d'une femme ! Il faudra que je fasse donc une Maj. Idem pour les finger-bullets !

Suite du chapitre précédent sur les vibro deluxe. Tous les visuels proviennent des sites officiels des différents firmes. Donc si vous souhaitez en commandez ou avoir plus d'informations et de choix, vous saurez comment vous y rendre !

California Exotic Novelties :

Collection Couture :

Le pack envoi du pâté avec un filet d'eau pour marquer la fluidité du jouet (et peut-être une idée du dégât des "eaux" qu'ils peuvent produire). Tous sont en silicone médical, hypo-allergène en cibole ! Chacun possède un petit nom charmant comme tout pour accompagner leurs lignes épurées.Pour les double vibro, cela fonctionne de la façon suivante : premièrement, la firme a eu l'idée de faire un capuchon sans vis pour insérer les batteries, il suffit de le tourner sur un côté pour l'ouvrir et l'aspect hermétique est garanti ! Toutefois, je mets en garde les (trop) nombreuses personnes croyant hélas que le logo "water-proof" permet de faire subir au dildo n'importe quel jeu d'eau. Ce ne sont pas des sous-marins. A trop les plonger dans l'eau du bain (par exemple), les risques qu'une simple goutte ou qu'un capuchon mal essuyé puissent endommager le jouet à terme son réels. Minimisez son usage aquatique pour prolonger sa durée de vie. Sous la douche, cela est moins problématique car la main tenant le jouet masque en grande partie la zone motrice de celui-ci. Ah oui j'allais oublier le plus important :  retirez les batteries après chaque usage ! Cet avertissement est valable pour TOUS les dildo vibrants. Car même si le jouet est éteint, le jouet continue de consommer de l'énergie en veilleuse.

Ensuite il y a trois boutons. Tout d'abord, activer le jouet en appuyant sur le bouton du bas. Pour les clitoridiennes, pressez celui du milieu qui fera vibrer le rabbit (terme générique pour désigner cet élément). Ce dernier vous offrira 7 types de vibes (la continue en trois étapes, la pulsion longue et courte, l'escalade crescendo et decrescendo). Pour les vaginales, le bouton du haut active la rotation du jouet sur plusieurs vitesses.

Les vibro simples maintenant :Bien plus flexibles que leurs grands frères, ceux-ci pourront vous aider à taquiner votre G-spot aisément. Deux boutons : un pour la mise en marche, l'autre pour les vibrations.

Mise en garde : ne pas utiliser de lubrifiant à base de silicone sur des jouets en silicone, vous pourriez les altérer rapidement !

Collection Decadence :

Des petits monstres odieux ! Je serais une nana, je les trouverais agaçant dans la manière dont ils distribuent les vibrations car ce sont des coups à venir très très vite !Lorsqu'on appuie sur un bouton (je ne sais plus lequel), les vibrations sont saccadées. Et la rotation du la partie centrale aussi, de quoi titiller en masse !

OhMiBod !

Eh oui, un vibro qui s'active au rythme de la musique diffusée sur votre Ipod, c'est possible !Tout est dans l'image ! Et ça marche très bien ! Le jouet est très sensible si bien qu'il est conseillé de ne pas monter trop haut le volume (pas plus loin que le milieu, ça suffit amplement) et vous serez transportez ! Testé avec de l'electro, du rock (Muse) et du Beethoven. Existe aussi en g-spot, bullet et vibro wireless. La classe iTouch ! J'ignore cependant si Steve Jobs est au courant de l'existence de ce jouet détournant le nom de son joujou fétiche...

We Vibes II :Le jouet le plus populaire du moment ! Il a reçu les acclamations de plusieurs médias comme The New York Time, Cosmopolitan, Glamour ou encore Women'sHealth. Il s'agit d'une invention canadienne mise au point par... un ingénieur en informatique de l'Ontario (NDT : un geek). Ce bonhomme est devenu multi-millionnaire en peu de temps. Ses atouts sont les suivants :

- Design original
- Rechargeable comme un téléphone cellulaire
- Autonomie de plus de 12 heures
- Permet une insertion double (vaginal-anal) ou simple (vaginal/G-spot) avec stimulation clitoridienne. Tout en un !
- Bonne flexibilité
- 7 vibrations
- Silicone médical
- Se range facilement
- "Waterproofitude" plus importante

La marque japonaise Okiya a tenté de reproduire le jouet à sa sauce mais sans réel succès.

Ophoria :

Tous les jouets de cette gamme ont deux points communs : silicone et un seul bouton pour les activer.Le bouton d'activation se trouve sous le socle. On appuie une fois pour enclencher la première vibe. En pressant à nouveau, on modifie la vibration. Pour l'éteindre, il suffit de presser le bouton pendant quelques secondes.

Même chose pour le Beyond :A noter que la firme a également lancé un jouet totalement manuel pour le G-Spot :Lors de l'insertion g-spot, une stimulation clitoridienne est rendue possible grâce au bouton située sur l'anneau vers le bas du jouet. Beau et très résistant, même au soleil ! On peut donc lui décerner la palme d'or de la "waterproofitude" sans soucis. Et on peut même le reconvertir en arme de défense car le silicone compact peut laisser de vilaines traces, un peu comme les fameux "casse-têtes" des Indiens d'Amérique... mais il y a pire en matière de dildo-defense avec les pénis UR5 et UR3 (plus d'infos dans le chapitre 3/3).

Fun Factory :

Teuton inside since 1995 ! Les allemands sont en train de laisser une marque durable dans le paysage du sex-toys après avoir mis sur le marché un silicone lubricant du feu de Dieu (Pjur, j'y reviendrai dans la section pharmacie).

L'entreprise porte bien son nom car les formes de ses jouets sont fun et colorés.

Silicone premium et incroyablement silencieux en dépit de la puissance qu'il dégage ! 2 boutons. l'un met en marche le jouet et augmente la vibration (+), l'autre le diminue avant de l'éteindre (-).

Le plus gros succès de la boîte est Patchy Paul, une grosse chenille :Pour une fois, la wateproofitude s'avère correcte. La façon dont doit être posé le socle après insertion des batteries ne laisse quasi aucun doute sur l'étanchéité du jouet. Méfiance, ceci dit, à moyen ou long terme...

Non content d'une stimulation vaginale, Paul peut activer votre G-spot avec son gros pif et exciter les mamelons si vous le désirez (un peu comme les autres dildos des autres marques mais en mieux icitte). Un jouet pour la nouvelle génération dorée. Parce que bon, c'est super dispendieux !

Okiya (NDT : Maison de geisha):Et les japonais dans tout ça ? Ben pas grand-chose, ils plaisent de moins en moins à cause de la censure exercées sur les jouets (des visages humains sur les glands, un visuel sur la boîte qui laisse perplexe) et de la forme du boitier d'activation, trop gros et plutôt old-school... ceci dit, ce sont de gros gadgets multi-fonctions avec dildo à billes rotatives à double sens giratoire, double pénétration, double bullet, G-spot etc... en perte de vitesse.

Seul réel avantage : toute la gamme dispose d'une garantie d'un an. Si le jouet est défectueux dans l'année suivant son achat, il peut être réparer au frais de la boîte qui possède des succursales un peu partout dans le monde.

WOW ! de Pipedream :

Le pack est sublime ! Il existe 3 versions. N°1 pour le plus petit et n°3 pour le plus grand. Je ne mets pas d'images car elles sont trop grosses.

Multi-speed, rangées de perles massantes, rabbit hurlant, texture fine pour d'énormes sensations, bref tout pour plaire sauf peut-être son prix...

Voilà pour cette dernière partie du jouet deluxe ! On est bien loin du lady finger des années 80... !!

Pas un mot sur Lelo car je n'ai pas encore eu l'occasion d'en avoir sous la main. De toute manière, cette collection très dispendieuse a du soucis à se faire avec la concurrence qui commence à lancer des lignes de jouets chics et fashions...

Next chapter (avec balise spoils) : les pénis réalistes vibrants ou non. On tâchera de faire court pour passer ensuite à autre chose de plus sympa à mater.

D's©